The 1st Affair
A married man was having an affair with his secretary.
One day they went to her place and made love all afternoon.
Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM.
The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside and run.
them in the grass and dirt.
He put on his shoes and drove home.
'Where have you been?'
his wife demanded.
'I can't lie to you,' he replied,
'I'm having an affair with my secretary.
We had sex all afternoon.'
She looked down at his shoes and said :
'You lying bastard! You've been playing golf!'
The 2nd Affair
A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son.
They decided to try one last time for the son they always wanted.
The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy.
The joyful father rushed to the nursery to see his new son.
He was horrified at the ugliest child he had ever seen.
He told his wife:
'There's no way I can be the father of this baby.
Look at the two beautiful daughters I fathered!
Have you been fooling around behind my back?'
The wife smiled sweetly and replied:
'No, not this time!'
The 3rd Affair
A mortician was working late one night.
He examined the body of Mr. Schwartz, about to be cremated, and made a startling discovery.
Schwartz had the largest private part he had ever seen!
'I'm sorry Mr. Schwartz,' the mortician commented, 'I can't allow you to be cremated with such an impressive private part.
It must be saved for posterity.'
So, he removed it, stuffed it into his briefcase, and took it home.
'I have something to show
you won't believe,' he said to his wife, opening his briefcase.
'My God!' the wife exclaimed, 'Schwartz is dead!'
The 4th Affair
A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door.
'Hurry,' she said, 'stand in the corner.'
She rubbed baby oil all over him,
then dusted him with talcum powder.
'Don't move until I tell you,'
she said. 'Pretend you're a statue.'
'What's this?' the husband inquired
as he entered the room.
'Oh it's a statue,' she replied.
'The Smiths bought one and I liked it so I got one for us, too.'
No more was said, not even when they went to bed.
Around 2 AM the husband got up, went to the kitchen and returned with a sandwich and a beer.
'Here,' he said to the statue, 'have this. I stood like that for two days at the Smiths and nobody offered me a damned thing.'
The 5th Affair
A man walked into a cafe, went to the bar and ordered a beer.
'Certainly, Sir, that'll be one cent.'
'One Cent?' the man exclaimed.
He glanced at the menu and asked:
'How much for a nice juicy steak and a bottle of wine?'
'A nickel,' the barman replied.
'A nickel?' exclaimed the man.
'Where's the guy who owns this place?'
The bartender replied:
'Upstairs, with my wife.'
The man asked: 'What's he doing upstairs with your wife?'
The bartender replied:
'The same thing I'm doing to his business down here.'
The 6th & Best Affair
Jake was dying. His wife sat at the bedside.
He looked up and said weakly:
'I have something I must confess.'
'There's no need to, 'his wife replied.
'No,' he insisted,
'I want to die in peace. I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your mother!'
'I know,' she replied. 'Now just rest and let the poison work'
jokes
"Remain sincere but non-serious. And then, slowly slowly, you will see that the polarities are disappearing." Osho
quinta-feira, 29 de março de 2018
segunda-feira, 7 de agosto de 2017
find a companion
A young cowboy, in the wild west for the first time, finds himself in a town without women.
At the local saloon, he asks the other cowboys how they manage without women, and they tell him to find a sheep or a cow for a companion.
A few days later, the young man walks in with a pig. He sits her down at a table and then walks over to the bar and says, "I will have a large whiskey for myself and a root beer for the young lady."
The bartender reaches below the bar and brings out his shotgun. He points it at the young man, who starts to back away.
"I don't understand," he says. "You told me I could find a companion."
"I know," replies the bartender, taking aim.
"Then why are you pointing that gun at me?" cries the cowboy.
"We told you to find a companion," says the bartender, "but not the sheriff's wife."
At the local saloon, he asks the other cowboys how they manage without women, and they tell him to find a sheep or a cow for a companion.
A few days later, the young man walks in with a pig. He sits her down at a table and then walks over to the bar and says, "I will have a large whiskey for myself and a root beer for the young lady."
The bartender reaches below the bar and brings out his shotgun. He points it at the young man, who starts to back away.
"I don't understand," he says. "You told me I could find a companion."
"I know," replies the bartender, taking aim.
"Then why are you pointing that gun at me?" cries the cowboy.
"We told you to find a companion," says the bartender, "but not the sheriff's wife."
sexta-feira, 28 de dezembro de 2012
sexta-feira, 21 de setembro de 2012
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia
D - Delegado
L - Ladrão
D - Que vida
mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar
trabalhar. Vai para a cadeia!
L - Não era
para mim não. Era para vender.
D - Pior, venda
de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido.
Sem-vergonha!
L - Mas eu
vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o
boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E
que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos
marrons.
D - Mas eram as
mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das
minhas eu pintava.
D - Que grande
pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)
D - Ainda bem
que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
L - Já me
pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as
galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para
ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no
nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..
D - E o que
você faz com o lucro do seu negócio?
L - Especulo
com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados
e senadores . Dois ou três ministros . Consegui exclusividade no suprimento de
galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os
preços.
O delegado
mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava
confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D - Doutor, não
me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de
Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D - E, com tudo
isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes.
Sabe como é.
D - Não sei
não, excelência. Me explique.
L - É que, em
todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende?
Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência
do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é
excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma
experiência nova.
D - O que é
isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
L - Mas fui
pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
D - Sim. Mas primário,
e com esses antecedentes...
quarta-feira, 19 de setembro de 2012
festa de fantasia
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à
mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia
de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já
alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia,
desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto???
Tu vai Trocar essa merda outra vez.'
Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao
quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de
madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'
A mulher responde:
- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e
TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e
vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia
os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'
sexta-feira, 14 de setembro de 2012
A arte de mentir
O chefe diz à secretária:
- Você quer boleia ?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para
que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. Foi tão gentil comigo, vamos entrar só um
pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto
ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns "gorós", uns amassos, quem pode agüentar ?!?!?!!...
Ele "caiu", literalmente..
Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo.
Por Volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no
relógio e levou o maior susto.
Aí,ele pensou um pouco e perguntou à secretária:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha
e foi para casa...
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi
logo contando...
- Tenho algo para te dizer...
Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois
que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu
um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola
transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e
fizemos sexo,de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso sem vergonha!!!...Apanhei-te! Estiveste no
bar a jogar às cartas com os teus amigos
!! Nem sabes mentir! ATÉ TE
ESQUECESTE DO LÁPIS,
ATRÁS DA ORELHA. Seu
aldrabão, e ainda se arma em machão!!!!
segunda-feira, 18 de junho de 2012
Eucalyptus Street
Paddy phones an ambulance because his mate's been hit by a
car.
Paddy: 'Get an ambulance here quick, he's bleeding from his
nose and ears and I tink both his legs are broken.'
Operator: 'What is your location sir?'
Paddy: 'Outside number 28 Eucalyptus Street .'
Operator: 'How do you spell that sir?'
Silence.... (heavy breathing) and after a minute.
Operator: 'Are you there sir?'
More heavy breathing and another minute later.
Operator: 'Sir, can you hear me?'
This goes on for another few minutes until....
Operator: 'Sir, please answer me. Can you still hear me?'
Paddy: 'Yes, sorry bout dat... I couldn't spell eucalyptus,
so I just dragged him round to number 3 Oak Street'
Subscrever:
Mensagens (Atom)