After sex comments

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia

       D - Delegado

       L - Ladrão

       D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!

       L - Não era para mim não. Era para vender.

       D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!

       L - Mas eu vendia mais caro.

       D - Mais caro?

       L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.

       D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.

       L - Os ovos das minhas eu pintava.

       D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)

       D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...

       L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..

       D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?

       L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados e senadores . Dois ou três ministros . Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

       O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

       D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?

       L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.

       D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?

       L - Às vezes. Sabe como é.

       D - Não sei não, excelência. Me explique.

       L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.

       D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.

       L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

       D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

festa de fantasia

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.

Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.

Muito chateado, diz à mulher:

- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.

À Noite, há novamente gritaria:

-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.'

Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:

- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'

A mulher responde:

- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'  

A arte de mentir

O chefe diz à secretária:

- Você quer boleia ?...

- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. Foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

  

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns "gorós", uns amassos,  quem pode agüentar  ?!?!?!!...

Ele "caiu", literalmente..

Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo.

Por Volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.

Aí,ele pensou um pouco e perguntou à secretária:

  

- Arranjas-me um lápis?

  

Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi para casa...

  

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...

  

- Tenho algo para te dizer...

Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo,de seguida adormeci e acordei agora há pouco...

  

A mulher deu um berro e falou:

-Seu mentiroso sem vergonha!!!...Apanhei-te! Estiveste no bar a jogar às cartas com os teus amigos  !!   Nem sabes mentir! ATÉ  TE  ESQUECESTE  DO  LÁPIS,  ATRÁS  DA  ORELHA. Seu  aldrabão, e ainda se arma em machão!!!!

Eucalyptus Street

Paddy phones an ambulance because his mate's been hit by a car.

Paddy: 'Get an ambulance here quick, he's bleeding from his nose and ears and I tink both his legs are broken.'

Operator: 'What is your location sir?'

Paddy: 'Outside number 28 Eucalyptus Street .'

Operator: 'How do you spell that sir?'

Silence.... (heavy breathing) and after a minute.

Operator: 'Are you there sir?'

More heavy breathing and another minute later.

Operator: 'Sir, can you hear me?'

This goes on for another few minutes until....

Operator: 'Sir, please answer me. Can you still hear me?'

Paddy: 'Yes, sorry bout dat... I couldn't spell eucalyptus, so I just dragged him round to number 3 Oak Street'

A Bicicleta do Padre

*Numa vila do interior, dois padres costumavam cruzar-se de
bicicleta todos os domingos

*Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e
perguntou:

*- Onde está a sua bicicleta, Padre João?


*- Foi roubada! Creio que no pátio da igreja.

*- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para
saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao
«Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado
com certeza que se vai denunciar!

*No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a
ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre João?

*- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não
desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha
deixado a bicicleta !

Preciso que alguém me empurre

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da

campainha da porta.

O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua

casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!

Louco de todo, o recém-acordado replica:

- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?!

Você está bêbado!

E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da

atitude do marido:

- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias

ter ajudado o indivíduo.

- Empurrá-lo? Ele está é bêbado! - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para o ajudares, - insiste a mulher. - Ele não vai

conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...

Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?

E o bêbado, gritando do fundo do jardim:

- Aqui, no baloiço! .....

Seis aulas de gestão estratégica

AULA.1.

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde: - Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*.

 

AULA.2.

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

 

AULA.3.

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

O gênio diz:- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro,  grita um dos funcionários!!!!

- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ... Pufff e ele foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.

- Agora você - diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

 

AULA.4.

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento.

Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.

Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro.

Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.

A freira olha para ele e diz:- Padre, lembre-se do Salmo 129!

O padre sem graça se desculpa:- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: - 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*

 

AULA.5 ..

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*

 

AULA.6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal  termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser ?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêm vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.

Vocês me libertaram..

Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Porreiro! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio.

- E qual é seu desejo, génio ? - pergunta o marido.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.

O meu desejo é fazer amor com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.

Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você ?

- 29.

- Porra ! E vocês ainda acreditam em génios ?

Testicle Therapy...

Two women were playing golf. 

One teed off and watched in horror as her ball headed directly toward a foursome of men playing the next hole.

The ball hit one of the men. He immediately clasped his hands together at his groin, fell to the ground and proceeded to roll around in agony.

The woman rushed down to the man, and immediately began to apologize. 'Please allow me to help. I'm a Physical Therapist and I know I could relieve your pain if you'd allow me, she told him.

'Oh, no, I'll be all right. I'll be fine in a few minutes,' the man replied. He was in obvious agony, lying in the foetal position, still clasping his hands there at his groin. At her persistence, however, he finally allowed her to help.

She gently took his hands away and laid them to the side, loosened his pants and put her hands inside. She administered tender and artful massage for several long moments and asked, 'How does that feel'?

Feels great, he replied; but I still think my thumb is broken!

Ê na queria interrompêri

Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.

No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou para perguntar:

- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas?

- Aqui na há nada! Só se for às Sextas-feiras com a égua! - Respondeu o Ti Augusto.

Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:

- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?

- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz:

- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p"ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!

Sabes do Celso?

Bom dia, é da recepção?
Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado.
Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302..
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
 - Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
 - Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que toda a gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou....

Amish elevator

A fifteen year old Amish boy and his father were in a mall.

They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls

that could move apart and then slide back together again.

The boy asked, 'What is this Father?'

The father (never having seen an elevator) responded,

'Son, I have never seen anything like this in my life, I don't know what it is.'

  

While the boy and his father were watching with amazement,

a fat old lady in a wheel chair moved up to the moving walls and pressed a button.

The walls opened, and the lady rolled between them into a small room.

The walls closed and the boy and his father watched the small numbers above the walls light up sequentially.

They continued to watch until it reached the last number… and then the numbers began to light in the reverse order.

Finally the walls opened up again and a gorgeous 24-year-old blond stepped out.

The father, not taking his eyes off the young woman, said quietly to his son.....

'Go get your Mother'

LEVANTA-TE E ANDA

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem.
Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
 Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico.
Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:
 - Olha, vai mudar o turno...
 Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:
 - O PRÓXIMO!
 Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
 - LEVANTA-TE E ANDA!
 O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
 - Que tal é o médico novo?
 Ele respondeu: - Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada!
Só querem é despachar...

How many women can a man marry?

A little boy was attending his first wedding.
After the service his cousin asked him:
"How many women can a man marry?"
"Sixteen" the boy responded. His cousin was amazed that he had an answer so quickly.
"How do you know that?"
"Easy" the little boy said "
All you have to do is add it up like the pastor said:
4 better, 4 worse, 4 richer, 4 poorer."

A Empregada e o Tipo no supermercado

Vai um tipo ao supermercado comprar preservativos.
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
- Vai desejar saco?
- Não obrigado! Ela não é assim tão feia!